Das DMSG-Forum · Es ist richtig deprimierend HIER
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27.07.2010, 14:21 |
MS ist eine ernste Erkrankung! Da verbietet sich Spass von Selbst! Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!" |
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27.07.2010, 14:27 |
Simmt! Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?" "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!" |
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27.07.2010, 14:48 |
Eine sehr attraktive Frau kommt in die Apotheke u. sieht in der Ecke eine Personenwaage stehen. Sie nimmt Kleingeld,wiegt sich u. schreit entsetzt. Sie legt ihren Matel ab, "füttert" die Waage mit Kleingeld u. stellt sich abermals drauf.Und wieder schreit sie auf. Sie zieht Schuhe u. Kleid aus, schmeißt ihr vom Apotheker gewechseltes Kleingeld in die Waage u. stellt sich erneut drauf. Der Apotheker stellt sich freudig daneben u. sagt: "Machen Sie nur weiter,junges Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!" |
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27.07.2010, 14:55 |
"Herr Doktor,wie kann ich 100 Jahre werden?" Arzt:"Rauchen Sie" "Nein." "Essen Sie übermäßig?" " Nein." "Haben Sie Frauengeschichten?" "Nein." "Und warum wollen Sie dann so alt werden?" |
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27.07.2010, 17:39 |
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. \"50 Euro\", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, \"ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?\" \"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.\" \"Na gut\", sagt der Mann, \"dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen\". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, \"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.\" Sagt der Mann, \"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?\" - \"Nee, raus!\" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\" \"50 Euro.\" \"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.\" Der Taxifahrer wird rot und brüllt \"Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein.\" Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\" \"50 Euro.\" \"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.\" Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\" \"50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.\" \"Gut\", sagt der Mann, \"hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ...\" Oma und Opa liegen am Strand. Oma: \"Ach, ich hab solchen Hunger!\" Opa: \"Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!\" Oma: \"Ok.\" Opa: \"Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!\" Oma: \"Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge.\" Oma (kommt nach 10 min zurück): \"Hier dein Wasser!\" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt Würstchen ein Wasser mitgebracht!\" |
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27.07.2010, 18:21 |
Neue Attraktion im Zirkus: In der Mitte der Manege steht der Dompteur und ein Krokodil, dass sein Maul sperrangelweit geöffnet hat. Plötzlich öffnet der Dompteur seine Hose, holt sein bestes Stück raus und legt es dem Krokodil ins Maul. *schnapp* geht das Maul zu und das Publikum hält erschrocken die Luft an. Da *zack* haut der Dompteur dem Krokodil mit der Faust auf den Kopf, dieses öffnet sein Maul wieder - alles ist heile und unversehrt - die Menge jubelt. Zugabe! Gut, nochmal von vorne. Hose runter, Ding raus und uns Maul, *schnapp*, entsetzen, *zack* mit der Faust auf´n Kopf, Maul auf, alles Prima ... Während die Menge noch tobt, betritt der Zirkusdirektor die Manege: "Wer traut sich das noch? Tausend Euro für den, der sich das traut!" Natürlich Schweigen ... "Fünftausend Euro für den, der sich das traut...?". Da steht eine Oma in der letzten Reihe auf: "Ich mach´s, aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen!" |
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27.07.2010, 19:21 |
Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" Sven: "47 Jahre." Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?" |
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27.07.2010, 21:23 |
mehr, mehr, mehr ich lach sooo gerne Sabine SW |
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27.07.2010, 21:37 |
Der Arzt zum Patienten: "Trinken Sie Alkohol?" Patient: "Kommt drauf an, was Sie da haben...." |
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27.07.2010, 22:07 |
Der Richter fragt aufgebracht den Beklagten: "Was haben sie eigentlich gedacht, als sie dieser Frau unter den Rock gegriffen haben???" die leise Antwort: "Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!" |
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28.07.2010, 07:10 |
Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: \"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus.\" Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. \'Unverkäuflich\', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: \"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier.\" Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: \"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot\" |
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28.07.2010, 07:47 |
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt am Tresen ein Bier, leert es und bestellt das nächste. So geht es einige Zeit, bis der Wirt ihn fragt, ob er sich das überhaupt leisten kann und Geld dabei hat. Der angeheiterte Gast gibt zu, pleite zu sein, was den Wirt sehr erzürnt. Deshalb droht der Wirt dem Gast Prügel an. Der Gast hebt die Hand und sagt: "Halt, wenn ich dir etwas zeige, was du noch nie gesehen hast, erlässt du mir dann meine Schuld? Falls du das doch kennst, dann kannst du mich ja immer noch verprügeln." Der Wirt, der auf ein paar Jahrzehnte Berufserfahrung zurückblicken kann, geht auf den Vorschlag ein. Hierauf holt der Gast aus seiner Tasche eine 30cm große Figur des Schriftstellers Johannes Mario Simmel und stellt sie auf den Tresen. Das Männchen beginnt auf dem Tresen zu jedem einzelnen Gast zu laufen, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel." Der Wirt, total baff, gibt zu, so etwas noch nie gesehen zu haben und fragt den Gast, wie er zu dieser Puppe kommt. Hierauf sagt der Gast: "Fünf Blocks weiter von hier, auf dem Weg zu deiner Kneipe, steht eine Fee. Wenn du sie ansprichst, dann hast du einen Wunsch frei. Der Wirt rennt sofort los und findet an beschriebenem Ort die Fee. Er fragt: "Bist du eine Fee?" Sie sagt: "Ja." Er: "Und bei dir hat man einen Wunsch frei?" Sie: "Ja." Er: "Dann wünsch ich mir 100 Millionen in Scheinen." Es macht *poff* und um den Wirt herum liegen 100 Melonen umringt von ein paar Schweinen. Stocksauer rennt der Wirt in die Kneipe zurück und stellt den Gast zur Rede: "Hast du gewusst, dass deine Fee da stocktaub ist?" Hierauf der Gast: "Meinst du, ich hab mir von ihr einen 30cm großen Simmel gewünscht?" |
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28.07.2010, 08:34 |
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich bloß tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?" |
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28.07.2010, 10:44 |
Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!" "Ein Foto von mir?" "Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen." Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!" Er strahlt und fragt warum. Sie: "Damit ich es vergrößern kann." |
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28.07.2010, 11:04 |
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer." |
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28.07.2010, 11:38 |
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr f....?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr f..., würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden? |
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28.07.2010, 17:03 |
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ... |
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28.07.2010, 18:40 |
3 Zwerge sitzen abends am Lagerfeuer. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße "Also ich habe so kleine Füße, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!" Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus und fragt: Wer zum Teufel ist pb ? |
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28.07.2010, 18:52 |
Student, muss doch nicht sein, sowas. Ausserdem ist pb eine Frau. |
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28.07.2010, 20:00 |
Der Student hat er sich ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..." |
